Hoe't jo stil te hâlden harsels te fergelykjen oan oaren
Sosjaal ferliking is in mienskiplike minsk dynamyk dy't earst de kop opheart as bern tige lyts binne, yn 'e dagen fan pjutten dy't alle dingen spielje yn' e hannen fan it bern neist harren. It befoarderet drang yn 'e basisskoalle as bern folgje paden, en it is bepaald as immen net deselde shows sjen lit of itselde spul spielet as elkenien.
Hegere skoalle, de wrâld fan merknammen, populêre muzyk, klikken en "eangens fan 'e fermidden" is as it sosjale ferliking echt fêsthâldt, en it is noait fuort fuort as minsken rjochtsje har op yn' e bettere kolleezjes, lizzen de bettere banen, trouwe elkenien har freonen kinne negearje, en it meitsjen fan in byld perfekt libben mei har. Ienris hawwe wy bern, wy rûnom troch de syklus.
As folwoeksenen sjogge wy in soad fan deselde sosjale fergelikingdruk as tinzen nei ien grad of oare: fergelykje ús soarten, ús sosjale status, ús materialen, sels ús relaasjes. Dit is natuerlik minsklik gedrach, en it is ûntwikkele om ús te helpen as in gearhingjende groep te libjen, om ús te helpen fan inoar te learen en ús te ferminderjen fan fierdere efter ús potensjele wei. It helpt ús ek om te definiearjen, om te ûndersykjen hoe't wy dogge yn ferskate gebieten fan it libben basearre op wat miskien mooglik is en kinne sels ús helpe yn in protte gefallen better oer ússels.
It kin lykwols ek stress wêze, en it kin ús kompetitive meitsje as wy moatte wêze.
Hokker ûndersyk seit op sosjale fergeliking
Undersikers hawwe twa soarten sosjale fergelikingskrêft identifisearre: sosjale fergeliking nei boppe, wêr't wy sjogge op minsken dy't wy fiele binne better as wy binne yn besykje te ynspirearjen en hertliker en sosjale fergeliking te wêzen, dêr't wy nei minsken sjogge dy't wy fiele Soarigerje dan as wy binne, yn 'e kwestje om ússels better te fillen en ús situaasje.
Dizze fergeliking is net altyd min foar ús, mar se kinne soms minder helpe as wy tinke dat se wêze sil, en se wurde miskien foar ús lok en stress. Guon fan 'e faktoaren dy't ynfloed binne oft maatskiplike fergeliking helpt of skealik binne ús self-esteem , de stressers dy't wy al yn ús libje hawwe en oft wy sosjale fergelikingen opheegje of nei ûnderen.
Minsken dy't hegere self-esteem hawwe en minder stressers yn har libben binne meidield mei bettere sosjale fergeliking. Bygelyks, yn 't algemien prate, as wy sosjale ferlykjes ferpartsje en ferlykje mei dejingen dy't minder goed binne, makket it ús algemien it fiele better. Dochs binne dejingen dy't al heger binne yn selsstannigens in grutter heul. Dyjingen dy't lytser binne yn selsferheven of binne in gruttere bedriging of stress yn har libben meielkiener faak gebrûk meitsje fan fergelikingferoarings, en dat kin har stimming ophelje, mar net sa folle as it docht yn 'e minsken dy't al op dizze gebieten better dwaan.
Oare sosjale fergeliking-fergelykje ússels oan 'e minsken dy't better binne as in manier om ynspireare te meitsjen - kinne ús krekt fiele dat: ynspirearre. Dyjingen dy't op diens gean kinne gebrûk meitsje fan foto's fan minsken dy't har fysike doelen ymkje en mear motivearre fiele.
Wa't hurd wurket yn bedriuwslibben kin in rolmodel hawwe dy't besykje te emulearjen, en fiele klerer op har paad. Dejingen dy't lykwols legere selsweardigens hawwe of hawwe koartlyn in ynfal lein hawwe, kinne fermoediger fiele as se sosjale fergelikings meitsje, beide geane in drop yn 'e stimming en faak in ferheging fan stress.
Hoe't wy ússels stypje troch fergelykjen
Sosjaal ferliking komt yn in protte foarmen. Yn wêzen, as elkenien inoar sammele, hawwe wy in tendins om ús te fergelykjen en meastentiids in soarte fan hierargy, formele of ûnbeskene foarmje. Klubkes hawwe offisieren dy't keazen binne en prizen dy't jûn wurde oan wa't fertsjinnet, en de measte minsken binne bewust fan de mear ynfloedrike leden.
Mammen 'groepen fergelykje har mielstiennen fan' e bern en harren relaasjes sawol yn 'e ynstânsje om seker te wêzen dat harren bern foarútgeane en har sukses as memmen mjitte. Fan 'e hege attributen nei dy't sykje nei freonen en wille, binne wy tenei te fergelykjen.
Dy fergelykingen kinne ús lykwols belibje, as wy ússels fiele kinne as wy in sosjale fergeliking meitsje, en kinne as ôfwêzich of konkurseare komme as wy sosjale fergeliking meitsje, dy't stimulearje kinne yn ús relaasjes.
Sosjale media hawwe sosjale fergelykingen nommen op in hiel nije nivo yn 'e lêste ferskate jierren. Wy sjogge wa't wat dogge, wat wy net binne, en wy kinne gewurde wurde as wy genôch dogge, genôch genôch, genietsje fan genôch libben. Wy fergelykje ús regelmjittich libben mei oare minsken op 'e ferwachting fan bêste oantinkens, net te witten oft se krekt har heulendichten en de bêste foto' s út tsientallen binne, of as se iets echte en spontane eveneminten hawwe as se passe. Al dy manier fynt in soad minsken dat sosjale media sosjale ferliking op alle minste wizen fergrutsje, en in protte fan ús fereale oer ússels, en it ûndersyk liket it opnij te meitsjen.
Dit bart lykwols lykwols yn 'e casual, real-life-senario's. Hawwe jo jo fermoedsoenlikens fiele foar in freon as jo har goeie nijs hearre, mar in twing fan reitsje foar dysels dat jo itselde goede fortune net hawwe? Oarsom hawwe jo jo fûn fiel in lytse jûn fan befrediging as jo harkje nei in oar oars hat in bytsje falt, in nij ûngelok ûntsteane dat jo makliker fergelykje? Dizze gefoelens kinne soms automatysk wêze, en wy binne op guon wizen op dizze wize ferpleatst, mar wy moatte ús ynstinkten foar sosjale fergelykjen in wichtich part fan elkenien hawwe dy't wy binne; Wy kinne dizze tendenzen minimalisearje en tsjin har mei in bytsje ynspanningen en fermearje as minder minder fanwege. De earste stap is lykwols bewust fan sosjale fergeliking yn ússels en yn oaren.
Hoe't wy troch kompetitive freonen stypje
Kompetitive freonen kinne wurkje yn ús foardogger as se tsjin himsels konkurrearje en ús stypje om ússels te hifkjen, of as se ús spultsje stypje om ús potinsjes te berikken, mar ferdwine dat wy ús net sa folle sjogge yn 'e myriade manieren dat kompetitive freonen kinne sap ús self-esteem. As jo fermoedens fiele, as jo fiele dat jo freon is ferûngelok as jo slagje en bliid as jo misse, of as jo te folle te hurd binne, is dit net in freonskip dy't konkreet is op in sûne manier.
Fansels is it it bêst om freonen (en freonen) te hawwen dy't allinich súkses binne foar it sukses fan 'e oare, en it leverjen fan stipe earder as subtile superioriteit oan te bieden wannear't freonen net yn' e rekken leare. Dit kin in lyts ynspanning nimme, mar it is it wurdich yn 'e betsjutting fan' e stress dat wy ús rêde troch it te meitsjen fan kompetitiviteit en it ferfangen troch kamaraderie.
De rop fan kompetitiviteit en fergeliking
Der is in positive aspekt oan kompetitiviteit en sosjale fergeliking, fansels. As ús freonen allegear goed dogge, jouwe se ús ynspirearje om ús it bêste dan ek te wêzen, dat is de top fan 'e sosjale fergeliking. (Dit is benammen wier as se de geheimen fan har sukses diel hawwe.)
En as wy ússels fergelykje mei oaren dy't it slimmer hawwe as ús, binne wy neier te wurdearjen wat wy hawwe. Wy realisearje dat wy yn in slimmer posysje wêze kinne. Wy fiele mear dankes en wy meie ek faak mear empathy ûnderfine.
Wy dogge faak better as wy stride om te hâlden mei in rolmodel of súksesfolle freon, en wy kinne ússels better meitsje troch oaren te stypjen. Sels de winsk om miskien fertsjinwurdiging te meitsjen kin in goeie motivator wêze. It wichtichste ferskil yn 'e freonlike konkurrinsje en de konkurrinsje fan' frenemies 'is de draachflakfaktor: echte freonen kinne helpe mei-inoar te motivearjen om te slagjen, mar witte dat der gjin skamte is yn' e fal fan 'e mark. Frenemies lykje te iten yn ien-opgong en it mislearjen fan oaren, wylst echte freonen net folslein lokkich binne yn har eigen súkses, as har freonen net dêrtroch njonken har binne, ek goed te dwaan; Dit motivearret ús om ús freonen helpt te slagjen, te genietsjen yn har súksessen en om har te helpen yn hurde tiden, dy't goed foar elkenien is.
Hoe jo frij gratis binne
As jo jo fine yn 'e trap fan sosjale ferliking, gefoelens wat gefoelich op gefoelens fan superioriteit fan' e ûndergong fan 'e sosjale fergelykjen of as jo sels oproppe as jo sosjale fergeliking meitsje, it is wichtich om út dizze geastfal te kommen. Hjir binne guon ienfâldige manieren om jo harsens te trenen om minder te soargjen oer wat oaren dogge of tinke:
- Rôlmodellen fine jo: As jo wurkje om rolmodellen te hâlden, kinne jo de foardielen fan har súkses krije (persoanlike motivaasje, sjogge wat wurket foar har, ensfh.) Sûnder it elemint fan kompetitiviteit oan jo eigen relaasjes ta te heakjen. It is makliker te learen fan in rolmodel lykas Oprah Winfrey of Elon Musk as learen fan in freon In jo eigen libben sûnder úteinlik it gefoel "minder dan" as se hieltyd mear berikke.
- Meitsje in stipekerk oan : It is makliker om kompetitive freonen, of frenemies te foarkommen, as jo in rûnte fan stipe minsken meitsje en har rjochtsje op har. Dit kin in groep freonen wêze dy't in mienskiplik doel diel hawwe. Jo kinne in diabetferiening begjinne, in eksploitaasjegroep, of in oare groep dy't boud is om in doel dat formal of ynformele is, of by in strukturearre groep dy't jo meidwaan, lykas Weight Watchers of in treningsgroep by de gym.
- Partner op: Jo kinne ek in "buddy" fynje om motivaasje mei te dielen. Yn stee fan in groep kinne jo en jo "doelpunt buddy" mei elkoar op jo doelen kontrolearje, inoar petearje, en helpe mei-inoar motivearje om it plan oan te hâlden. Dit is benammen nuttich om't jo beide mei jo yndividualisearre moralistyske stipe leverje, in bytsje tafoegde ferantwurdlikheid om it plan te hâlden (of jo sille jo partner en josels litte), en it makket dat lytse oerwinnings in bytsje lust te fieren.
- Graad dyn blessingen: As jo sels jo fergeliking meitsje, besykje "sels de skoare" yn jo holle. As jo gefoelens fan 'e oerwinning fan in oar oer fiele, feroarje jo sels fan jo eigen triomf en sterkte. As jo gefaarlik fiele, feroarje jo sels de sterkte fan 'e oare persoan en de spesjale dingen dy't se nei de tafel bringe. It helpt ek om in rinnende dagdag journaal te hâlden sadat jo yn it ramt fan 'e ferstân bliuwe om jo blessingen te fertsjintwurdigjen, net as jo misse. Dit soarget jo ek te rjochtsjen op jo eigen libben en net it libben fan oaren.
- Kulturearje altruisme: Der binne in protte foardielen fan altruïsme , sadat it kultivearjen as in gewoante gedachtepatroan kin noch betterer wêze as foar dyjingen dy't fan jo goedens profitearje. Sjoch wat lytse dingen kinne jo dwaan foar jo freonen en frjemden. Praktyske leafhawwende meditaasje. Wês jo bêste sels en jo sille net as gefaar te fergelykjen.
- Avansje frenemies: As jo minsken yn jo omjouwing hawwe dy't altyd rjochtsje en fergelykje, is it goed (en sels foardieliger) om har te foarkommen. Jo kinne it net kinne se har fan jo libben folslein te knipen, mar jo kinne kontakt opnimme en it petear stean yn neutrale tema's as jo se sjen. Jo kinne ek kompetitieve fergelykjende tendinsjes yn josels minimearje, en se kinne folje yn aard.
> Boarnen:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Effekten fan sosjale fergelykingen rjochting, bedriging, en self-esteem op ynfloed, sels-evaluaasje, en ferwachte súkses." Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskript) "Yin en Yang teory fan kompetysje: Sosjaal fergeliking en evaluaasje behoefte oanwêzich opnij Competitive Motivation".
> Collins, RL "Foar better of slimmer: de ynfloed fan sosjale ferliking opheffing op self-evaluaasjes." Psychological Bulletin. 119 (1): 51-69.