De Key To Less Relaasjes Stress? Effektive konflikt-resolúsjeskwaliteit!
Konflikt is in foar predikbilearde diel fan praktysk alle relaasjes. It kin ek in wichtige boarne fan stress wêze. Dêrom, mei de measte konflikten , is it wichtich om in resolúsje te finen. Dit liket in ferklearring fan 'e dúdlike, mar in protte minsken jouwe har lilkens of gewoan' gewoan om mei te gean. ' Se tinke dat se troch in konflikt oan te rjochtsjen, meitsje se ien, en gewoan stilhâlde as jo oproppe.
Spitigernôch is dit gjin sûn lange strategy. Foar ien ding kin ûnbeheinde konflikt liede ta resensje en ekstra ûnbeheinde konflikt yn 'e relaasje. Noch wichtiger, trochgeande konflikten kinne eins in negative gefolch hawwe op jo sûnens en longevity. (Sjoch dit stik foar mear oer de neidielige effekten fan relaasjekonflikt.)
Spitigernôch kin it besluten oer konflikt lykas ek. Unjildich behannele, besiket op konfliktlokaasje kin de konflikt misliker meitsje. Bygelyks ûndersiker John Gottman en syn kollega's ûndersocht de manier om kampen te kampjen, en kinne eins fertelle wêrmei't koppels op skieding trochgean wurde troch observearjen fan har konfliktliedingsfeardigens - of ûntbrekken dêrfan. (Tip: As jo oanhâldend kritearje fan jo karakter fan 'e partner, of sluten yn arguminten as yn tsjinst troch konflikt yn in proaktyf, respektyf wize, besjen.)
Foar dyjingen dy't net yn in húshâlding berne wienen, binne perfekt konflikt-oplossingsfeardigens op in deistige basisbasis modellearre (en-litte wy it - hoe hoefolle fan ús binne?), Hjir binne guon rjochtlinen om ienfâldiger en minder stress te meitsjen.
Nim kontakt op mei jo gefoelens
In belangrike komponist fan konfliktlösung is allinich om jo te witten - te witten hoe't jo fiele en wêrom't jo dizze manier fiele. It kin wêze dat jo jo gefoelens al foaral wêze foar jo, mar dit is net altyd it gefal. Somtiden fiele wy ús lilk en eare, mar wyt net wêrom.
Oare kearen fiele wy dat de oare persoan net dogge wat se "moatte", mar wy binne net bewust fan wat wy wolle fan har, of as it is noch leaver. Jierferslach kin in effektive manier wêze om kontakt te krijen mei ús eigen gefoelens, gedachten en ferwachting, sadat wy better kinne mei har te kommunisearjen nei de oare persoan. Soms bringt dit proses wat heul swiere problemen op, en psychotherapy kin handich wêze.
Harkje jo listjenivo's
Wannear't it giet om in effektive konfliktlieding, hoe effektiv wy harkje is op syn minst as wichtich as hoe effektiv wy ússels útdrukke. It is wichtich om it perspektyf fan 'e persoan fan' e persoan te begripen, net allinnich ús eigen as wy ta in resolúsje komme. Yn feite, krekt as jo help fan 'e oare persoan harkje en begrippe kinne soms in lange wei nei de resolúsje fan in konflikt gean. Goed harkje ek helpt foar jo om de lof tusken beide te bringen, begryp wêr't de disconnect lienet ensfh. Leauwe is aktive harkjen in feardigens dy't net elkenien wit en it is gewoan foar minsken om te tinken dat se harkje , wylst se yn har holle se har folgjende antwurd formulearje, tinke oan harsels hoe't de oare persoan miskien is of dingen oars as it probearjen fan it perspektyf fan 'e persoan fan' e persoan.
It is ek mienskiplik om sa ferdigenjen te wêzen en yn jo eigen perspektyf te bewarjen dat jo letterlik de oare persoan net kinne hearre. (As dit ien fan dizze bekend lûkt, dan kinne jo dit nuttige artikel leare oer harkjende feardigens .)
Praktyk Assertive Communication
Kommunikaasje fan jo gefoelens en needsaaklik dúdlik is ek in wichtige aspekt fan konfliktlokaasje. As jo wierskynlik witte, sizze dat it ferkeard ding kin wurde as brânstof op in fjoer, en in konflikt slimmer meitsje. It wichtichste ding om te betinken is te sizzen wat jo yn 'e geast binne op in manier dy't dúdlik en belibjend is, sûnder agressyf of it oare persoan op' e ferdigening te setten.
Ien effektive strategy foar strategyske konflikt is it om dingen te lizzen yn hoefier't jo leaver fiele as wat jo tinke dat de oare persoan miskien is, mei 'ik fiele' ferklearring. (Sjoch dit artikel opslagjend oplieding foar mear op dizze, en nimme dit quiz foar tips om mear assertive te wêzen.)
Sykje in solúsje
Ienris ferstean jo it perspektyf fan 'e persoan, en se fersteane jo, it is tiid om in resolúsje te finen foar it konflikt - in oplossing dy't jo beide mei libje kinne. Somtiden komt in ienfâldich en wiidweidige antwurd ienris as beide partijen it perspektyf fan 'e persoan begripe. Yn gefallen wêr't it konflikt basearre is op in misferstânssinnigens of in ûntbrekken fan ynsjoch nei it eachpunt fan 'e oare, kin in ienfâldige ferwûndering wûnders wurkje, en in iepen diskusje kin de minsken tichter byinoar bringe. Oare kearen is der in wat mear wurk nedich. Yn gefallen wêr't in konflikt oer in probleem is en beide minsken net iens binne, hawwe jo in pear mooglikheden: soms kinne jo oannimme dat jo net iens binne, oare kearen kinne jo in kompromis of middelgrûn fine, en yn oare gefallen de persoan dy't mear fielt Stomme oer in probleem kin har wei komme, mei it begryp dat se de kommende tiid werkenne. It wichtichste is om te kommen ta in plak fan fersterking en besykje dingen út te wurkjen op in manier dy't respektyf is foar alle belutsenen. (Foar mear ynformaasje, sjoch dit artikel oer kommunikative feardichheden .)
Kennis as it net wurket
Troch it gebrûk dat konflikt konflikt kin fan in persoan kin, somtiden is it oan te rieden om in relatyf ôfstân yn 'e relaasje te setten of folsleine ferbiningen te meitsjen. Yn gefal fan misbrûk, bygelyks, kinne ienfâldige konflikt-resolúsjetechniken allinich jo nimme, en persoanlike feiligens moat prioriteit nimme. By it omgean mei heulende famyljeleden, oan 'e oare kant, it tafoegjen fan in pear grinzen en it oannimmen fan' e beheinde ynwenners fan 'e oar yn' e relaasje kinne jo frede bringe. Yn freonskip dy't net stipe binne of karakterisearre troch trochgeande konflikten, lit it in grutte boarne fan stress-ferlies wêze . Allinne kinne jo beslute as in relaasje ferbettere wurde kin, of moatte jo gean litte.
Boarne:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabile Negatyf Sosjale Ferwjitters en sûnens. Health Psychology , jannewaris 2008.
Godman JM., Carrère S. Ferfoarming Dûbeling ûnder nijsgjirringen fan 'e earste trije minuten fan in marital konfliktdiskusje. Family Process , Fall 1999.