Konflikt-resolúsje mislearre mislearre om te foarkommen

Konvinsjonele wiisheid (en ûndersyk) seit dat goede kommunikaasje relaasjes ferbetterje kin, ferheging fan yntimiteit, fertrouwen en stipe. De konversaasje is ek wier: minne kommunikaasje kin bondings ferwiderje, skeppe stress, mistrouwen en sels ferachting! Om't konflikt praktysk ûnferbidlik is yn relaasjes (en net needsaaklik in teken fan problemen), kinne jo in belangryk bedriging oanmeitsje en jo relaasjes tagelyk fersterkje as jo de kennis en feardichheden bouwe om konflikt op in sûne manier te behanneljen. Hjir binne inkele foarbylden fan negative en sels destruktive hâldingen en kommunikaasjewapens dy't konflikt yn in relaasje fergrutsje kinne. Hoefolle fan dy klank as wat jo dwaan?

1 - Meitsje konflikt hielendal ôf

Yn 'e rin fan' e diskusje fan gebrûk fan frustraasjes yn in rêstige, respektke manier, sille guon minsken gewoan neat tsjin har partner sizze, oant se klear binne om te eksploitearjen, en dan bliuwt it yn in lilke, skuldige wize. Dit liket de minder belangrike rûte te wêzen - allinich in argumint te vermeiden - mar meastal draacht mear stress foar beide partijen as spanningen opheven, resentins fester, en in folle gruttere argumint úteinlik útkomt. It is in soad sûner om konflikt te bewurkjen en te behertigjen.

Dizze beoardielingen fan kommunikaasjemooglikheden kinne jo helpe om dingen te sizzen op in manier wêr't jo mear wierskynlik wurde heard wurde, sûnder dat de oare persoan ûnferjitlik is.

2 - Definysje te wêzen

Yn steat as klachten fan klachten fan in partnersje mei in objektyf each en wil om de persoan fan 'e oansicht te begripen, ferdigenje de ferdigeners altyd in ferkeardens oer en liede hurd om te besjen op' e mooglikheid dat se meidwaan kinne oan in probleem. Ferantwurdlikens ferantwurding kin miskien de stress yn 'e koarte termyn fergrutsje, mar skeelt lange problemen as partners net fiele harkje nei en net opleare konflikten en bliuwend bliuwe.

3 - Overgeneralisearjen

Wannear't eat wat bart dat se net wolle, sille se guon út it propelen blasje troch it meitsjen fan gewoane generalisaasjes. Meitsje begjin fan sinnen mei "Jo altyd," en, "Jo nea," lykas yn, "Jo binne altyd thús kommen!" of, "Jo nea dwaan wat ik dwaan wol!" Stipje en tinke oer oft dit net wier is. Brûk dan ek net oer oer konflikten om it diskusje út te setten, en set mear negatyf. Dit stiet yn 'e manier fan wiere konflikt resolúsje, en ferheget it nivo fan konflikt.

Somtiden binne wy ​​net bewust fan 'e manieren dy't de geast de dingen út' e propel útbreide kin. Dizze list fan mienskiplike kognitive distortijen kin yn 'e manier fan sûne relaasjes mei oaren komme en kinne stress-nivo's fergrutsje. Sjoch hokker minsken jo kinne binne.

4 - Rjochtsjen:

It slagget om te besluten dat der in "rjochter" manier is om dingen te sjen en in "ferkearde" manier om dingen te sjen, en dat jo manier om dingen te rjochtsjen is. Fragje net dat jo partner de dingen sjogge hoe sjogge, en nim it net as persoanlike oanfal as se in oare oardiel hawwe. Sjoch foar in kompromis of oerienkomst net te ferdielen, en tink derom dat it net altyd in "rjocht" of in "ferkeard" is, en dat twa punten sjen kinne jildich wêze.

5 - "Psychoanalyzing" / Mind-Reading:

Ynstee fan fragen oer tinzen en gefoelens fan har partner, beslisse minsken somtiden dat se "witte" wat har partners tinke en gefoel basearje allinich op mislearre ynterpretaasjes fan har hannelingen - en altyd asjebleaft it is negatyf! (Bygelyks it besluten fan in letspartemint makket net genôch genôch om op 'e tiid te wêzen, of dat in sêne partner de seksje út passive-agressiviteit ûntfynt.) Dêrtroch ûntstiet fijannigens en misferstannen. It is wichtich om te hâlden dat wy allegearre komme út in unyk perspektyf en wurkje hurd om neat te nimmen; Echt harkje nei de oare persoan en lit se sjen wêr't se komme.

6 - Forgetting om te harkjen:

Guon minsken ûnderbrekke, rôlje de eagen en probearje wat se folgje sille neist itselde harkje en besykje har partner te begripen. Dit hâldt jo fan har perspektyf te sjen, en hâldt jo partner oan om jo jo te sjen! Doch it belang fan it echt harkje en te ympisearjen mei de oare persoan! Dizze harkjende feardichheden binne wichtich om te hâlden.

7 - Spultsje spielje:

Guon minsken behannelje konflikt troch krityk en blaming de oare persoan foar de situaasje. Se sjogge dat se alle swakkens op eigen part as it swakjen fan har fertrouwen oanmeitsje en it op alle kosten te foarkommen, en sels besykje om se te skamjen foar it "feilich". Stel dan besykje konflikten as kâns te sjen om de situaasje objektyf te analysearjen, beoardielje de behoeften fan beide partijen en komme mei in oplossing dy't jo beide helpe.

8 - Besykje om te "win" it argumint:

Ik hâld fan dy doe't Dr. Phil seit dat as minsken rjochte binne op 'winning' it argumint, de relaasje ferliest! It punt fan in relaasje-diskusje moat ûnderlinge begripen wêze en komme nei in oerienkomst of oplossing dy't elkenien it ferlet wurd. As jo ​​in saak meitsje foar hoe't de oare persoan miskien is, it fermogen fan har gefoelens en bliuwt yn jo perspektyf, jo rjochte yn 'e ferkearde rjochting!

9 - Skaaimerken meitsje:

Somtiden ferwiderje de minsken gjin negative aksje fan in partner en blaze it op yn in persoanlikensfloed. (Bygelyks as in man syn socken ligget, sjocht it as karakterfloed en tekenet him "ûnbedoeld en faul," of, as in frou in probleem mei 'e relaasje besprutsen wolle, har "needigens" oanjaan, "kontrolearjen , "of" te ferwachtsjen ".) Dit skeelt negative negaasjes op beide kanten. Tink derom om de persoan te respektjen, sels as jo it gedrach net leukje.

10 - Stonewalling:

Wannear't ien partner in probleem mei problemen yn 'e relaasje besprutsen wolle, kinne soms minsken ferdigenjende stonewâld, of wegerje har te praten of har harkjende harkje. Dit lit ûngelokkigens en, yn beskate situaasjes, sels ferachting, wylst tagelyk it ûnderlizzende konflikt groeit. Stonewalling ûntslacht neat, mar skeelt hurdens en skea relaasjes. It is in protte better om te harkjen en te sizzen oer dingen op respekteartige manier.