It doel fan seksjetaryp is om minsken te helpen dy't seksueel problemen hawwe. Om dat te dwaan, is it nedich om de natuer fan seksueel langstme en seksuele ynteraksje te begripen. Der binne in oantal modellen fan seksueel langstme. Ien fan 'e meast sprutsen oer is it model fan seksueel antwurd foarsteld troch Masters en Johnson. Se beskreau de seksueel antwurdzyklus as fjouwer stappen:
- Excitement - Dizze poadium beskriuwt it fysike oplieding fan it lichem. Foar froulju is dit ek in ferhege bloeddruk oan 'e genitalen en lieren. Foar manlju is dit ekstraksje.
- Plateau - Dit is de poadium fan wille dy't foarkomt wêr't it genietsje stabyl is. Fysiologyske eksointsje is al foarkommen. Orgasma is noch net min.
- Orgasm - Dit is de poadium fan frijlitting. Froulju, en guon mannen, kinne orgasm werhelle wurde, fan orgasme nei plato, nei orgasm en wer werom. Yn manlju is orgasme meastal, mar net altyd, ferbûn mei ejaculation.
- Resolúsje - Dit is it poadium wêr't it lichem weromkomt nei in ûntslach. Bloedfloed komt werom nei normaal, sykhelle sliept. It systeem ûntspannen.
Dit lineêre model fan seksueel antwurd wurket tige goed foar guon minsken. It hat lykwols in mis. It foarkomt dat seksuele ynteraksjes allinich foarkomme kinne as immen opnommen is, It docht ek dat it ekspitemint net nedich wêze foar ien dy't genôch jout .
Hoewol it safolle ideaal is foar twa minsken om te entûsjast te wêzen oer it ynsjen fan seks, oproppe en klear om ynteressearje mei elkoar, dat is net altyd mooglik. Ferskate faktoaren, ynklusyf depresje en ferwulfingen, kinne somtiden spannend hurd meitsje. Does dat betsjut dat it is ûnmooglik foar minsken te genietsjen fan seks?
De measte seksherapeuten soene nee sizze. Lettere modellen dy't basearre binne op heteroseksuele ynteraksjes, soe oare eleminten oanmeitsje oan it model- oplossing en winsk . Arousal is de ûnderfining fan 'e fysike opfetting. Ferlies is ien fan 'e aktive belangstelling foar seks. Dochs, foar guon minsken, sels tafoege dy eleminten net genôch om te beskriuwen hoe't se har seksualiteit ûnderfine.
Ûndersyk
Yn 'e jierren '80 studearre in frou dy't Joann Loulan neamde hoe't lesbians har seks hawwe. As part fan har ûndersyk ûntwikkele se in nij model fan seksuele antwurden dy't in sechstige komponistabewetten befette. Har ynrjochting fan reewilligens reflektearret it feit dat stúdzjes sjen litten hawwe dat, foar in soad froulju, winsk net altyd spontaan is. As frauen lykwols beslute dat se winskje en ynteressearre binne yn 'e seksuële aktiviteit - nettsjinsteande it oanwêzjen fan' e begearte - kinne se fine dat de begearte fynt as se fassearre wurde. Fierders hat Loulan en oare ûndersikers sjen litten dat it mooglik is in noflike, ferbûne sekslibben sûnder in partner te hawwen, sels as jo noait gjin winsk hawwe. Mei oare wurden kin it genietsje fan seks en ferbining mei in partner, sûnder seks is wat dat jo fral ynteressearre wiene yn 'e nacht.
Somtiden kin it dreech wêze om it ferskil tusken wilens en winsk te begripen.
It kin helpe om der oer te tinken oer in minder belutsen ûnderwerp - lykas iten. Stel dan dat jo gewoan oan tinke dat jo it Sineesk ite wolle foar iten. Jo partner komt thús mei pizza. Hoewol jo net tinke dat jo pizza hawwe wolle, jo hawwe it foar iten. It iten is eat genôch. It smakket goed. It makket dat jo folslein fiele. Jo genietsje fan it petear dat jo oer de tafel hawwe. Jo kinne it pizza noch net spesjaal winskje, mar de ûnderfining fan it hawwen hat jo noch genôch en foldwaning.
Wilstinkens stelt noch wol Consent
It is wichtich om it feit te besjen dat reewilligens net in útkarring is foar seksuele oandriuwing.
Wilens seit net dat it geskikt is foar de persoan fan 'e persoan te sizzen: "ja, ik wachtsje dat jo it genietsje kinne as wy gewoan begon mei seks." Yn stee dêrfan is wilens in manier foar persoanen dy't har mei har partner ferbine wolle, mar dy't gjin spontaazjebedragen leare, in paad nei in noflike seksje te finen. Benammen it reewilligensmodel is nuttich foar minsken dy't witte dat se genietsje fan seks mei in partner, mar har sels te murd, deprimeard of betoene dat se seksjoneel begjinne wolle. It makket it goed om sizzen te sizzen: "Ik bin net echt yn 'e stimming, mar ik kin wêze as wy begjinne om dwyll te begjinnen" en dan sjen wat der bart.
Somtiden kin dit liede ta in ferrassende seksuele moeting. Oare kearen kin it betsjutte dat in bytsje eksplorering is dat stopet as ien of oare partner net langer meidwaan wol oan 'e seksuele ynteraksje. Krekt as mei ynkommens, wilens is gjin absolute. In persoan kin altyd beslute dat se net mear seksje wolle. Dat betsjut net dat it seksje noait wer ris wer barre sil. It betsjut gewoan dat it net iens is dat se dan krekt dwaan wolle.
Wilkens is net just foar froulju
It reewilligensmodel waard ûntwurpen om beskerming fan froulju fan seksueel oprop. It is lykwols ek in brûkbere model foar manlju. Nettsjinsteande de ferwachtingen fan populêre kultuer, hawwe in soad minsken gjin seksjebrek. Se kinne miskien gjin antwurd fine om troch te kommen. Se kinne tinke dat se seks genietsje mar fiele dat it is tefolle wurk. Foar sokke mannen, as se har seksueel libben mei har partners ferbetterje wolle, is it wolwêzenmodel ek nuttich. It lit se beslute om in risiko te nimmen en seksueel ynteraksje te ûndersiikjen dy't mooglik of miskien net mei yndruk en ferbining komme kin. Se moatte net fiele as it ûntbrekken fan in efting betsjut dat se gjin seks wolle wolle, as se ree binne om oare ûnderfiningen te hawwen.
Willingness en seksuele therapy
Ien fan 'e meast foarkommende redenen dat paads sykje nei in sekstherapeut is in mismatch fan winsk. Ien persoan wol seks mear as de oare, en dat hat liede ta beide minsken ûngelokkich yn 'e relaasje. Somtiden is der mear mear as dan wat wat op 'e oerflak is. Mar oare kearen, leeftyd, libben en oare omstannichheden hawwe krekt it hurd makke foar ien of beide partners om har ynteresse te wêzen yn seks.
As beide partners negearje dat se seks mei elkoar genietsje, mar ien net langer fynt, kin it wilensmodel helpe. It pear kin in yntimiteit mei elkoar planne en wurkje op sykjen en genietsje te finen, sûnder de winsk fan 'e ynteraksje. Se kinne de stressing fan 'e wille ferwiderje as se seks wolle, en wolle elkoar en beslute om allinich inoar te genietsjen te genietsjen. It kin in krêftich ûnderfining wêze.
> Boarnen:
> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psychologyske en interpersonale maatregels fan seksuele funksjes en dysfunksjonearring. J Sex Med. 2016 Apr; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Loulan, J (1984) Lesbian Sex. Duluth, MN: Spinster's Ink
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Graden en Direksje fan seksualelike winsklike ôfwikseling binne keppele oan seksuele en ferienigingsbefredigens yn 'e pausferhuzing nei âldens. J Sex res. 2018 feb; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Satisfaction garandearre? Hoe yndividuele, partners en ferhâldingsfaktoaren bekritisje de seksueel befrediging binnen partnerskipsen. PLoS One. 2017 Feb 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.