As jo ien immen fine, binne jo ien fan dy minsken dy't fuortendaliks persoanlike en yntimdere details fan jo libben diels? Of binne jo immen dy't sa'n ynformaasje hanthavenje en allinich de djip persoanlike dingen oer josels mei in selektearren losse? Dit dielen fan persoanlike details oer jo libben - jo gefoelens, tinzen, oantinkens en oare soksoarte dingen - wurdt neamd as self-disclosure.
As jo tinke om in soad safier te dielen, dan hawwe jo wierskynlik in hege nivo fan selsferbod. As jo mear reservearre binne oer soksoarte dingen, dan hawwe jo legere nivo's fan selsferbân.
Mar dit selsferbân bringt mear as hoefolle jo binne wolle om oaren oer jinsels te fertellen; It is ek in kritysk boublok fan yntimiteit en absoluut wichtich foar in grut ferskaat oan maatskiplike relaasjes. Nei allegear hoe hoe soe in romantyk gean as jo net wolle jo jo tinzen en ûnderfinings mei jo partner te dielen?
Ynterne gegevens en-nimme
It bouwen fan in súksesfolle relaasje betsjuttet in ûnderlinge oan-en-nimme tusken partners. Self-disclosure kin mear beheind wêze yn 'e begjinstêden fan in nije relaasje, mar in part fan' e reden omheech te groeien en djipper belutsen is dat se stadich iepener wurde om te dielen mei har partner. Om in djippe en fertroude relaasje op te bouwen, is in gewoan nivo fan selsferlofwurden needsaaklik en de yntimere relaasje, de djipper dat disclosureert te wêzen.
Self-disclosure kin soms goed gean - it kin liede ta tûke relaasjes en in better-dielde fersteaning mei de minsken dy't jo tagelyk yn kontakt komme. Mar soms binne de persoanlike iepenloftspulen net sa goed as it plan. Hawwe jo ienris tefolle in petear ynterviewe? Of boekje wat in persoanlik persoanlik op Facebook?
Unangemeldige of min teminige selsferkrêfting kin liede ta fergrieming en kin sels relaasjes skealje. Súksesfol self-disclosure-hinges op in ferskaat fan faktoaren, ynklusyf it type relaasje mei minsken te dielen, de ynstellings dêr't dizze ynformaasje oerdroegen wurdt, en it hjoeddeistige nivo fan yntimiteit dield troch de belutsenen.
As relaasjes groeit tichterby, soarret self-disclosure
Dus hoe wurde minsken bepaald hokker om sels oer te meitsjen en wannear? Neffens sosjale penetraasje teory, it proses om te krijen fan in oare persoan is karakterisearre troch in omkearde dielen fan persoanlike ynformaasje. Dizze oplossing foar selsbeheining en ynfloed hat ynfloed op hoe't in relaasje ûntwikkelet, wêrûnder hoe fluch de relaasje foarme en hoe't de relaasje wurdt.
Oan it begjin stapten fan in relaasje, minsken neier genoatiger wurde oer hoefolle se mei oaren diele. Oft jo by de frjemde stappen fan in freonskip, in arbeiderpartners of in romantyske affêre binne, wurde jo wierskynlik mear hingje oer it dielen fan jo gefoelens, hope, tinzen, dreamen, fruchten en oantinkens. As de relaasje tichter wurdt, lykas jo begjinne mei harsels mear en mear te dielen, sil jo nivo fan selsferlies ek ek ferheegje.
Minsken sjogge hoe mear te dielen as oaren te dielen earst
Wannear't immen wat djip persoanlik fertelt, fielsto altyd fiel dat jo inkele deselde detail út jo eigen libben te dielen? It is wat bekend is as de norm fan rezjymeitsje dy't ús faak makket fan druk om te dielen mei oare minsken dy't al wat oer har eigen libben en gefoelens hawwe foar ús. As immen fertelt hoe't se fielden nei it lêzen fan in boek, dan kinne jo it fereef fiele om te ferpleatsjen en te artikulearjen hoe't it boek dat jo fiele. As immen in pynlike ûnderfining fan har lêste ferline dielt, dan kinne jo ek in needsaak fiele om in likense swierrichheid te berikken dy't jo yn jo eigen libben hawwe.
Wêrom fiele wy in needsaak om te sizzen yn sokke situaasjes? As immen wat yntimint hat, soarget it in soarte fan ûnwisse. Jo witte gewoan in protte oer dizze oar persoan, mar se kinne net sa folle oer jo witte. Om sels dizze ûntsteane ûngemakheid út te fieren, kinne jo kieze om wat te dielen, dat jo ek helpe kinne fan 'e nivo's fan dielde ynformaasje tusken jo en it oare yndividu.
Faktors dy't ynfloed opfiere kinne
Undersikers hawwe fûn dat in tal ferskillende faktoaren in ynfloed hawwe kin op self-disclosure. Geslacht persoanlikens kin in wichtige rol spylje. Minsken, dy't natuerlik ekstrafrouden binne en dy't in makliker tiid hawwe om relaasjes mei oaren te meitsjen, binne earder wierskynlik mear fruchtber yn in relaasje te iepenjen. Minsken dy't natuerlik yntrovert binne of reservearre binne, meie folle langer nimme om oare minsken te witten, dy't faak beynfloede is troch har tendins om werom te reitsjen op dizzen oer harsels. Dizze persoanen typearje allinich sels sels foar minsken dy't se goed kenne, mar har ûntbrekken fan 'e selsferbâning kinne faak makliker meitsje foar oare minsken om har te kinnen.
Mood is in oare faktor dy't ynfloed kin hoefolle persoanlike ynformaasje minsken kieze om te dielen mei oaren. Undersikers hawwe fûn dat minsken dy't yn in goeie stimming binne binne hieltyd wierskynlik sels te publisearjen as dy yn in minne stimming. Wêrom? Om't se yn in goede stimming bringe minsken liede om optimistysk en betrouber te wêzen, wylst se yn 'e minne stimming wurde, fiele minsken ferminderje en foarsichtich fiele.
Eartiids folgen minsken lykwols te ferdriuwen sels folle minder as minsken dy't net iens binne. Dit ûntbrekken fan 'e selsferkrêfting kin, lekker, it makliker meitsje foar minsken om te learen fan' e iensumens te learen, dy't dêrmei de gefoelens fan isolemint wêze kinne. Undersikers hawwe ek fûn dat soms situaasjes binne wêr't minsken besykje of bang foar wat kin ferheegje hoefolle se mei oaren diele, faak as in manier om stipe te krijen en dizze eangsten te ferlichjen.
Hoe't wy ús fergelykje mei oare minsken, kinne ek ynfloedzje hoefolle wy kieze foar selsferwidering. Neffens it sosjale fergelikingproses , tendieren de minsken har sels te rjochtsjen op grûn fan hoe't se oan oare minsken mjitte. As jo fielle hoe't jo goed fergelykje mei dy om dy hinne, dan binne jo mear wierskynlik om jo feardigens, kennis, feardigens en talinten te meitsjen. As jo fiele as oare minsken jo op dizze gebieten superier binne, dan sille jo wierskynlik minder wierskynlik wêze om dizze aspekten fan josels te iepenjen.
Undersikers hawwe ek ûntdutsen dat it soargen oer selsferbidenskip is ien fan 'e meast foarkommende redenen wêrom't minsken net terapy besykje as se help nedich binne. Therapy betsjut fansels in protte self-disclosure, en therapy kliïnten faak faaks part fan 'e yntimsten en distressive details oer har mei har therapeut te dielen. Foar dyjingen dy't ûngemakber binne mei selsferbrûk, kin dit in dommere taak wêze, dat se minder probearje om help te sykjen as se it echt nedich binne.
Final Thoughts
Self-disclosure is in opmerklik komplekse kommunikaasjeproses dy't in krêftige ynfloed hat oer hoe't ús relaasjes mei oaren foarmje, foarútgong en fertraging. Hoe't wy diele, wat wy dielje, en as wy diele binne gewoan in pear fan 'e faktoaren dy't ynfloed ha kinne oft ús selsferbidenskip effektyf en passend is.
> Boarnen:
> Forgas, JP (2011). Affektive ynfloed op eigenwilligens: Stimende effekten op 'e yntimens en rezjywêzen fan it iepenjen fan persoanlike ynformaasje. Journal of Personality and Social Psychology 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129
> Ignatius, E., & Kokkonen, M. (2007). Faktors dy't bydrage oan it ferbjustere selsferlies. Noardske Psychology, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362
> Palmer, A. (2003). Self-disclosure is in liedende faktor yn net sykje fan therapy. Monitor oer psychology, 34 (8), 16. Untfongen fan http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx