Jo kinne it D-wurd net nimme as jo dat sizze
Heirat is hurder en arguminten binne net te ferjitten. In lytse argumint kin in folsleine fjochtskrije ôfhannelje fanôf it tema. Elkenien hat har triggers. Us partners neamme te witten wat se binne en hawwe de mooglikheid om ús op in manier te setten sûnder oare persoan.
As jo djip ferwûne of lilk binne, kinne jo djip yn 'e arsenal dippe om it "wapen fan massa ferneatiging" te digjen om jo puntsje te meitsjen, te hearren of probearje om jo partner te begripen om te begripen hoe't jo oproppe.
Dit is faak yn 'e foarm fan bedriging fan skieding, oars bekend as it dreaded "D-wurd".
Neffens ûndersiik binne gedachten fan de skieding frijwat mienskiplik oer it houlik. In soad pearen ebb en fliewe yn har relaasje, mar beheare om de dingen tegearre te hâlden. Guon sille sels bliidfully bliid bliuwe wylst oaren troch in knip hingje. Der is fansels alles wat tusken dizze ekstreken is. Tinke lykwols oer skieding en it seit dat twa twa ferskillende dingen binne.
Guon houliken binne gjin repareren en skieding is net te ferjitten. Dus, yn omstannichheden dêr't jo "skieding" út blurje, wurdt it sterk advisearre dat jo it betsjutte, en it is net allinich in lege bedriging. "By in argumint binne emoasjes wylde rinnen, en in soad dingen sizze dat yn 'e heft fan it momint binne, mar de bedriging fan' e skieding moat nea sein wurde," advisearre Dr. Karen Sherman, psycholooch en auteur. "Wis, it idee fan skieding is de lêste ferliening en giet nei de kearn fan oanfragen fan minsken.
Dus, hoewol it allinnich op it stuit is en net echt bedoeld is, is de bedriging der dreech út en is frjemd, "se ferklearret. Dr. Sherman is fan betinken dat it makliker produktyf is om wat te sizzen, lykas "ik bin sa lilk (of wekker) dat in part fan my fielt, lykwols dat ik it noait dwaan soe, ik wol net mei jo wêze mear. " Se seit dat dit jo frouwe witte litte dat it gefoel oergean.
Dr. Paul DePompo, bestjoeren fan kognitive gedrachskundige therapeuten en skriuwer suggests, "In spouse moat it D-wurd nea brûke by in argumint, as it net in serieuze konsideraasje is en wurdt net yn 'e wrald sein. De reden wêrom't it skealik is dat it de doar iepen foar skieding op 'e tafel stiet. "Hy giet op' t lêst:" Dat is traumatysk yn 'e betsjoening, om't it de relaasje fan ien dy't deasjacht oant de dea bringt - oant no ta "De bedoeling dat jo in" beskerming "modus bringe kinne, mar net as in" problemliedingsmodus ". Hy advisearret dat koppers moatte kwetsber wêze ynstee fan defensje troch op te rjochtsjen "De echte skanking of freze dat se gefoelich binne dy't ûnder har grime ferstean." Hy advisearret bygelyks wat sa, "ik bin wekker, om't ik fiel, as jo net echt harkje nei wat ik sis, en dit hâldt hurd , en ik begon te fielden allegearre, "of" ik bin bang dat as wy dat net probleem kinne, kinne wy net de relaasje hawwe dy't wy beide winskje. "
Denise Limongello, in Manhattan-lienenspsychoanapist en ferienigingskompetysje konkurte. Se seit "de bedriging fan skieding yn 'e argumint kin ferneatigje om te hearren". Se sjocht har gloarje pearen' misse dat it wurd te brûken yn arguminten, sa't it liket te meitsjen dat skieding in mooglikheid is. ' tips foar wat koppers moatte ynstee wêze lykas, "it meitsjen fan in grûnrjocht mei jo froulju dy't it D-wurd fan jo wurdskat ferbean kin in geweldige manier wêze om feiligens mei jo partner te dragen." Limongello seit ek: "fan elke soarte, dat jo beide stokke kinne, kinne nuttich wêze by it bouwen fan fertrouwen yn jo relaasje." Hja advisearret ek: "Earst net as bedrach bedjerre, dat ûndersiikt liedt dat dit liedt ta ferhege nivo's fan depresje en dreechens en kin ek ynfloed op Bloeddruknivo's ". Se fynt dat bedrigingen net in sûne gedrach yn in leaflike relaasje binne, en der binne mear konstruktive manieren om jo needsaak te krijen.
"Wannear't jo it D-wurd yn in argumint brûke, meitsje jo feiligens, feiligens en fertrouwen fan in relaasje, dy't de minske needsaaklik binne." ~ Chris Armstrong, relaasje coach
Der binne serieft redenen dat in spouse net it D-wurd brûke sil yn in argumint neffens sertifisearre relaasje coach, Chris Armstrong. Earst en foarste falt it berjocht ferlern. "As in spouse út it feardige D-wurd útmakket, wat alles foar it earst ornearre is, kinne faak ferfalle yn 'e eftergrûn." Hy besprek hoe't de húshâlding dit kin oerweldigje. Neidat dit bart, seit Armstrong "wat alles útkomt dat wûn waard troch de spouse dy't it sprekt hat, sil wierskynlik net realisearre wurde." Hy leauwt ek dat as jo de manlju genôch genôch krije, hy of se soe sels jo blof wêze.
As alternatyf advisearret Armstrong in coachingstrategy mei de "WAIT Principle" dy't de partner helpt om it D-wurd-wurd op 'e spoar út te wreidzjen mei wat echt besykje te kommunisearjen. Dizze manlju moatte harsels freegje: wêrom prate ik? Wat is de winske útslach fan it dreaded D-wurd op 'e tafel? Wolle it my helpe om myn winske útslach te krijen? Hast ik besocht hoe't it op myn ezel komt? Hy beklamet dizze oanpak om't "Wannear't jo it D-wurd brûke yn in argumint binne jo feiligens, feiligens, en fertrouwen fan in relaasje, dy't de minske needsaak binne, bewarje. Oars, as jo jo spouse fertelle, is de relaasje net in feilich plak om te wêzen of dat de relaasje brekber is en kin gjin stress of druk wêze. "
Dr. Heather M Ehinger, in houlik en famylje-therapeut dy't spesjalisearre is yn hege konfliktrelaasjes, fynt ek dat dizze paspoaten besykje har ferletten op in net effektive manier te krijen. "It liket in manier om de oar persoan te leverjen om oandacht te jaan oan hoe serieuze jo binne. Spitigernôch, krekt as it ferhaal fan Peter en de Wolf, alle bedrigen úteinlik lizze op deaf earen. "Hja raasde pearen om" ferantwurdlikens foar josels te nimmen en te ûndersiikjen wat jo nedich binne dat jo net krije ". as jo net ree binne om goed te meitsjen op 'e skiedingsgedrach, dan stopje se har te meitsjen as "skieding sil jo skieden wurde, bedrigingen krije jo it negearjen. Petrus fûn de hurde manier, sei net as Peter! ""
WYTJE WYTJE UPDATES FROM MARRIJE KANAL DELIVERED RIGHT TO YOUR EMAIL ... SIGN UP HERE!